• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
22:44 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
Как же меня прут беседы с деффочками, утверждающими, что они-то точно рожать будут без воплей и быстренько)))
Ну как они меня радуют)
Слов нет))))
И кровать им двуспальную, и комп в палату послеродовую)))
О, как же это... мило)))))

@темы: Веселое, Точка зрения, наблюдалки

09:21 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
22.09.2009 в 09:02
Пишет Оригинал дубликата:

Вот как все было на самом деле! Спасибо, VIYa
– Три желания, – сказал демон. Почесал когтистой лапой за ухом и прикрыл глаза: его слепили свечи, горевшие в углах пентаграммы.
– Безо всяких "если" и "но"? – поинтересовался его собеседник.
– Именно так, – с сожалением согласился демон, – впрочем, если будет угодно, я мог бы предложить вам дополнительные услуги в обмен на…
– Нет, нет, – человек покачал головой. – Трёх желаний вполне достаточно.
– В разумных пределах, – уточнил демон. – Видите ли, мои возможности не так уж велики, по нашим меркам. Разве что на условиях…
– Я уже сказал, нет, – прервал его человек. – Никаких условий. Мои желания вполне разумны. Во-первых, я хочу стать богатым. Во-вторых, знатным. В-третьих, я хочу жениться на принцессе. Принцесса, – добавил он, немного подумав, – должна быть молода, красива и с приятным характером.
– Это, действительно, нетрудно, – согласился демон. – Недельный срок вас устроит?
– Более чем. Когда вы приступите?
– Завтра же.
– А почему не сегодня?
– Потому что сегодняшний день, – сказал демон, – понадобится вам для того, чтобы выполнить одну мою просьбу.
– Я так и знал, что без подводных камней не обойдётся, – человек поднялся на ноги и потянулся к ближайшей свече, – Я разрываю контракт.
– Да погодите вы! Это всего лишь просьба, и, потом, это в ваших же интересах! Как я уже сказал, – демон снова почесал за ухом, – мои возможности ограничены. Честно говоря, я довольно мелкий бес. Одно из ограничений заключается в том, что я не способен к изменению облика.
Человек приподнял левую бровь и критически осмотрел существо в центре пентаграммы. Больше всего оно походило на крупного чёрного кота, однако изогнутые рожки между ушей и изящные копытца на задних лапах явным образом выдавали в нём существо из преисподней.
– Согласитесь, – продолжил демон, – что это сильно осложнит мою работу. Поэтому я и прошу вас об услуге: купите мне шляпу и сапоги!

URL записи

@темы: Веселое

10:58 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
19.09.2009 в 20:01
Пишет Veelina:

коты спасут мир))


URL записи

@темы: Веселое

08:15 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
17.09.2009 в 05:13
Пишет Lessia Kio:

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

читать дальше

URL записи

@темы: Будни, Веселое, глюки во сне и наяву

13:02 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
15.09.2009 в 12:40
Пишет Эллаирэ:

Поднятия настроения для
Не удержалась, ей-богу)))

Один день из жизни Антона Городецкого

10.00. Пришел в офис. Встретил Игната. Он затащил меня в темный уголок, поведал, что его никто не любит, долго жаловался на одиночество холодных ночей тоскливыми вечерами, спрашивал: «Кто б согрел, а?» Наверное, отопление отключили. Я удивился, почему он не пользуется Силой. Игнат тоскливо посмотрел на меня, сказал: «Видать, не судьба!» и ушел. Я решил, что Силу он бережет, мало ли что. Молодец, экономный.

12.00. Вызвал к себе шеф. Почему-то косясь на чучело совы в шкафу, отвел меня в уголок и, обняв, стал шептать в ухо что-то о более плотном и плодотворном сотрудничестве начальства и подчиненных. Пообещал вечерком заглянуть ко мне домой, продолжить разговор, обсудить детали. Отпустил с работы. Постоянно держался за мою талию. Бедный! Тяжело ему приходится, все время о спасении мира радеть надо, обессилел совсем. Вот интересно, а почему он шепотом разговаривал? Наверное, несмотря на все защиты, прослушки боится. Осторожный. Шефу положено.

13.00. Придя домой, обнаружил у входной двери соседа Костю. Судя по блеску глаз, Костя был подшофе. Повис у меня на шее, сообщил, что соскучился. Понес его к себе домой, так как у него никто не открывал. У меня он совсем размяк, повалил меня на диван, сказал, что любит. Я ответил, что тоже его люблю, он ведь мой сосед. Тогда Костя спросил, можно ли меня по-соседски в щечку поцеловать. Я сказал, что можно. Он присосался к моим губам, видимо, промахнулся. Долго не мог его от себя оторвать. Вспомнил, что опьянение проходит под ледяным душем. Понес Костю в ванну. Он обрадовался. Пока я его раздевал, хватал меня за руки, возил ими по своему телу, приговаривая: «Как хорошо! Еще, милый!» Зачем-то порывался раздеть меня. После того, как я облил его водой, выскочил из ванны, собрал вещи, назвал меня идиотом и ушел. Не думал, что душ так быстро действует.

15.00. Решил что-нибудь купить к приходу шефа.

18.00. Когда вернулся домой, обнаружил в квартире Завулона. Тот повел себя очень агрессивно. Прижал меня к стенке, зачем-то сообщил, что Гесер кретин и импотент по старости, а он, Завулон, на целых десять лет его моложе и поэтому еще о-го-го! Клевете на шефа не поверил ни на секунду. Сказал Завулону, что он Темный, а от Темных нельзя ждать ничего хорошего. Тогда Завулон, подозрительно хлюпая носом, сказал, что его никто не любит, стал жаловаться на одиночество холодных вечеров тоскливыми ночами. Они что, с Игнатом в одном доме живут?

18.10. Появился Гесер. Назвал Завулона козлом облезлым, а Завулон Гесера плешивой скотиной. Интересно, откуда они друг друга так хорошо знают? Что-то долго говорили мне о долге, свободе, совести и наслаждениях. Я ничего не понял, предложил им чай. Они посмотрели на меня, переглянулись, сказали, что я потерян для общества, выпили чай, снова переглянулись и ушли в спальню. Через пару минут из спальни стали доноситься всхлипы и стоны, какие-то отдельные выкрики. Что бы это значило?

20.00. Пока думал, что же все это может значить, пришел Игнат. Я предложил ему чай, спросил, не дали ли им отопление. Игнат обреченно посмотрел на меня, выпил чай и ушел в спальню. Кажется, еще не дали.

21.00. Пришел Костя. Я спросил, не знает ли он, в одном ли доме живут Игнат и Завулон и когда им дадут отопление. Костя посмотрел на меня, плюнул, сказал, что уходит в Дневной Дозор. Ушел в спальню.

22.00. Прилетела сова. Посмотрела на меня, повертела крылом у виска. Полетела в спальню. Через пару секунд оттуда вывалились Завулон, Игнат и Костя. Почему-то каждый одной рукой прикрывал глаз, а другой держался за... Э... Хм... Интересно, что же все-таки там у них происходит? Потом вышел Гесер, лицо исцарапано, сова на плече. Гесер хотел что-то сказать, но покосился на сову и ушел молча.

00.00. Долго думал, что же все-таки случилось. Наверное, был бой. А меня не взяли!


(с)пижжено со slashfiction.ru.

URL записи

@темы: Веселое, Стёб

10:58 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
09:48 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
Пишет Gerald:

Как социотипы оказывают техподдержку
Как разные ТИМы отвечают на фразу: “У меня не работает эта штука!”

Джек: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки гаечный ключ)
Штирлиц: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки телефон)
Бальзак: “А вы эту штуку включали?” (устало закрывает глаза)
Габен: “Ну, нельзя же так с техникой” (поглаживает устройство руками)

Дон Кихот: “О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию”
Робеспьер: “Читайте инструкцию” (зевает)
Максим: “Гарантийный талон, пожалуйста”
Жуков: “СЛОМАЛИ?!!!”

Достоевский: “Что же вы сразу к нам не пришли?” (в глазах сочувствие и скорбь)
Гексли: “Сейчас заработает…” (устройство в испуге начинает работать)
Драйзер: “Виновные уже наказаны”
Наполеон: “Ой, да ты на себя посмотри!”

Есенин: “Извините…” (прячется)
Дюма: “Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?”
Гюго: “Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!”
Гамлет: “И вы так спокойно об этом говорите?!!!”

www.humo.ru/kak-sociotipy-okazyvayut-texpodderz...

URL записи

@темы: Веселое, Я люблю себя до слёз!

10:22 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
08:51 

Побояню)))

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
07.01.2005 в 05:16
Пишет Дикий Шип:

-Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

-Потому что - это МАНГА!

-Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой .... ?

-Потому что - это ХЕНТАЙНАЯ МАНГА!..........

URL записи

@темы: Веселое, Воспоминания, Позитив, Я люблю себя до слёз!

08:49 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
БАШ:
xxx: поругалась с мужем только что.
xxx: он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор

@темы: глюки во сне и наяву, бредятинка, Я люблю себя до слёз!, Веселое

17:39 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
13.08.2009 в 17:35
Пишет quirischa:

Дима Медведев в жаркий летний день после тяжелого трудового дня на благо России решил утолить жажду бутылочкой пива. Он зашел в магазин и попросил продать ему бутылку пива.
– Не положено, – ответила Продавщица.
– Как это? Почему? – удивился Дима Медведев. – Я же – совершеннолетний. Если сами не видите – могу паспорт показать.
– Что совершеннолетний – вижу. А вот, что ты не беременная, давай справку.
– Да где же я возьму такую справку? – удивился пуще прежнего Дима Медведев. – Таких справок и не выдает никто.
– На тогда, тест делай на беременность, – ответила Продавщица. – Если одна полоска – имеешь право на пиво.
– Теперь-то продавайте пиво, - красный от возмущения сказал Дима Медведев, после того, как пописал на тест прямо у прилавка.
– И теперь – не продам, – заявила Продавщица. – Что не беременный – вижу. А как докажешь, что не кормящая мать?

http://liberast-rus.livejournal.com/322922.html

URL записи

@темы: Я люблю себя до слёз!, Точка зрения, Жизненное, Веселое

14:09 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
С форума молодых мам:

1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

Рыдать дальше...

@темы: Веселое, Позитив, Я люблю себя до слёз!, бредятинка, глюки во сне и наяву

12:41 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
09:54 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
21:38 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.

(с)пижжено

@темы: Веселое, Я люблю себя до слёз!

07:09 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
Гороскоп очередной.

Вобщем-то, порадовал, улыбнул.
Водолей

Остальное: gmdh13.ya.ru/replies.xml?item_no=1720&ncrnd=318

@темы: глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!, Веселое

11:47 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
Песня про Васю!


[Soul Eater] Дюна - Про Васю


Хе. Хе-хе)))
Ыыыы)))

@темы: Веселое, Музыка, Я люблю себя до слёз!

09:18 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.


Позитивно. Очень позитивно.
Короче, жгут нипадеццки!)))

@темы: наблюдалки, глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!, Музыка, Для памяти, Веселое

18:56 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
15:10 

Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
Мелкий с интересом играет на развивающем коврике, звенит подвешенными погремушками-бегемотами. На долго не хватает - устаёт.
Сегодня сидим, рыскаем в сети, слышим громкое чавканье.
-Ярь, не надо руки грызть, на лучше соску.
Отвернулись, опять чам-чам-чам... Ребёнок держит соску в руке и, улыбаясь, грызёт собственную руку))

Потом он швырялся гипножабой, но это уже совсем другая история...

@темы: Я люблю себя до слёз!, Веселое, Mnogonyamus Desmodus, наблюдалки

Мой сумашедший дом... Позитивный негатив реальности.

главная