Заебался я...

Пока ехал домой, забумался - надо бы ремонт сделать у себя в комнате...

Думаю, мягкие стены - самое оно...

---

Мило)))

Мои соболезнования! Вы — псих.. астеник



Психастения характеризуется навязчивыми состояниями. Вот вы, к примеру, в глубочайшей депрессии, развлекаетесь тем, что просиживате часами в туалетной кабинке, рисуя себе окружающий мир тёмными красками. Даже пропускаете завтрак и на прогулки не ходите. Напрасно, напрасно.. Ну ничего, курс антидепрессантов вкупе с участием в культурных мероприятиях нашей больницы должен дать положительные результаты

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:1677

---

Утром на работу((((

---

Очередное позорище

---

- Капитан! Якорь всплыл!!!

- Хм... Скверная примета...



Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.



Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.



- Мама, я беременна!

- Доигралась! Где была твоя голова?

- Насколько я помню, под рулём.



Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"



В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.

---

Завтра выходной!!!!!!

Зарплаты нет, конечно же, но я завтра хоть отдохну!

Ну и что, что 8-ого работать, но ведь целый выходной впереди!!!

Урааа!!!!!!

Можно не работать!!!!

@музыка: Leva`s polka

@настроение: Ы!

---

Спиздил у Эфры на память)))

— Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... — напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2!!!». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт — он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.

— Эй, Нечистый, пойди сюда! — раздался Глас.

Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.

— Ну, это самое. — сказал Господь, протягивая ему коробку. — Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.

— Новый свитер, здорово! — сказал Натаниэль, разрывая обёртку. — И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком.

— Это ещё не всё. — сказал Господь. — Вот сюда смотри.

Натаниэль присмотрелся.

— Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?

— Это сатанисты! — сказал Господь гордо.

— Кто?.. — переспросил Натаниэль тихо.

— Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.

— Мне?..

— Да, да, тебе! — воскликнул Господь, сияя от радости. — И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!

— И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? — спросил Натаниэль.

— Сколько угодно! — сказал Господь.

Натаниэль бросился ему на шею.

— Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!

— Да, да! — сказал Господь. — Погоди, что значит «тоже»?!.



http://forum.eurasialand.ru

---

Ушёл пораньше из сети, чтоб поспать...

Хуй там было - до рассвета почти мучался, пытаясь боль заглушить, да тихо воя. Ну чтож, местное применение ледокаина спасает минут на пять...

Кетанов берёт только вместе с ледокаином и в количестве нескольких таблеток.

Вобщем, ночером было весело)))

---

Мило, вам не кажется?

Дневник ведется с 06.03.2005

Всего просмотров: 21210

В среднем в день: 49.85

Постоянные читатели (75)

---

Спёрто у Vanger

Если бы вам пришлось меня убить, как бы вы это сделали?

---

Болит сердце, рёбра, скачет давление...

Я снова разваливаюсь)))

Народ, если вдруг я всёже сдохну - трупик попросите кремировать.

Чтоб не встал)

---

хуёво.

---

Из плохого - у меня умерла тётка. Только утром была жива и полна сил, прилегла, и...



Из хорошего - в июне я на неделю беру отпуск и уёбываю в Симферополь.

---

Этой ночью я покину вас...

Бля, сколько пафоса! Чего, напугать захотел? Не выйдет, они уже догнали, что ты просто после работы в Пушкино едеш.

Заткнись, зануда... Весь кайф обломал...

---

Ездил на встречу Радовцев...

Что-то с Морой мы после попыток поругаться, поняли, что всё баян)))

Однако же, я не умею ругаться)))

Утром на работу...

Да, в воскресенье! Я и первого числа буду работать...

---

Объявление

Моей дочурке срочно нужна сестра.

Никто не хочет, чтобы я его/её удочерил?

---

Сотт скинул)))

Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

Brujah - входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.



Gangrel - влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.



Nosferatu - появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.



Malkavian - может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».



Toreador - влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение - очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.



Tremer - появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».



Ventrue - въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.



Lasombra - появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.



Tzimisce - приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота - существо, неизвестное науке и мифологии.



Assamites - появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.



Followers of Set - проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.



Govanni - требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.



Ravnos - приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить - сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.



Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)



True Brujah - появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина - внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота - хоронить целиком, а не частями.



Daughters of Cacophony - как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.



Salubri - робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri - приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.



Blood Brothers - в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение - хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.



Old Tzimisce - вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!



Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия

---

Поделись улыбкою своей, и тебе ещё не раз её припомнят...

---

Пасибо Олву)))

http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/05.0...o_desanta_bayan

---

Пробки в метро бывают!

Из вагонов людей выносят.

Сам сегодня двух вынес, пройти мешали)))

И вообще, ненавижу людей. Терпеть не могу толпу.

И ужасно хочу пива, а денег всё нет.