Сходили к хирургу и ортопеду.
Два диагноза - пупочная гыжа и кривошеесть.
С последним я категорически не согласен, всё у Ярьки в порядке, он просто не хотел поворачивать голову в руках незнакомых тёток.
Сейчас лежит на ортопедической подушечке, и всё в порядке.
Назначили ходить на ЛФК. Походим, хуже не будет.
А с грыжей - уберём. Это потому что живот болит и ребёнок орёт из-за этого.
Выписали мелкому ортопедический ошейник.
Ржали всей семьёй - ещё ортопедический намордник и поводок забыли))
Вобщем, ничего страшного.

А ещё меня угнетают вопли по дайрам по поводу рекламы. Мнят себя Воинами Бобра и Света, и стремятся показать, что она ущемляет их права.
А я Унылое Говно! Мне пофиг! Я даже найду время посмотреть эту рекламу.

@темы: Mnogonyamus Desmodus, наблюдалки, глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!, Здоровье, Лытдыбр

---

Я был свято уверен, что сегодня понедельник.
Пошли в поликлинику, я понял, что ненавижу детей. Снова. И что очень хочу убить всех людей.
Озвучив эти мысли я добился относительной тишины и того, что школьнички забились в другой конец коридора.
Йа страшен, дооо)))
Только немного обидно - пришли - врач на больничном.
А ведь могли бы спать дальше, а не переться по холоду к 8-45 в этот кошмар мизантропа.

Завтра нам двух врачей проходить, и опять мне вставать хрен знает во сколько.

@темы: глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!, Лытдыбр

---

Купили фигню для лепки.
С помощью собственных лап и зубочистки леплю чертёнку.
Ярька старательно мешает, так что пока готова только голова.
Не знаю, что из этого выйдет, после обжига и покраски увижу)

@темы: глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!

---

18.04.2009 в 21:58

Пишет  Solovei:

Послышалось

Моя рыдаль))

@темы: глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!, Веселое, Музыка

---

Как же я люблю эту песню))

@темы: бредятинка, Я люблю себя до слёз!, Музыка

---

Ярька наелся и развлекает сам себя - бьёт лапкой по бегемотикам, те звенят, ребёнок доволен.
Какой же он хороший, когда не орёт))

Думаю, как прокрасться на кухню, свершить налёт на холодильник.

@темы: Mnogonyamus Desmodus, наблюдалки, глюки во сне и наяву, бредятинка, Я люблю себя до слёз!

---

Пишет  Жулан:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
« - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.

О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

(с) Ольга Громыко

Хочу значок с изображением Фрекен Бок!

@темы: глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!, Веселое, Для памяти

---

Это я к чему... Вчерась мне удалось выяснить, на что аллергия у маленького.
Во всём виноват фенхель!
Жутко хочу спать, но сейчас уже мне уснуть не даст мой спиногрыз)
Утро, хуле! Нефиг спать, раз он выспался)))
С трудом отличаю один день от другого.

@темы: глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!

---

13.04.2009 в 20:47

Пишет  Sehr Yohji:

13.04.2009 в 16:48

Пишет  ZiraelL:

В ялтинской "Сказке" отравили зверей. Много. Пекинеса, шимпанзе, чету пум...
Я даже думать не хочу, что бы я сделала с этими ублюдками. Но от души желаю им самим в один прекрасный день сдохнуть от крысиного яда.

На сегодняшний день в зоопарке - 10 трупов. Сегодня утром умер гималайский медведь.

О случайности и о стечении обстоятельств говорить уже не приходится.

Под подозрением - тернопольская фирма, занимавшаяся парковкой перед зоопарком и душевнобольная посетительница зоопарка, на днях похитившая пекинеса Кузю. Возвращенный в зоопарк Кузя умер одним из первых.

Я понимаю, что от моей ярости и гнева мало толку. Я понимаю, что эти люди спокойно спят ночью, и их не волнует ни шимпанзе Чарли, которому недавно нашли невесту, ни пекинес Кузя, ни пара пум, ожидавших потомства.

Но для этих тварей имеет значение репутация и их гребаный бизнес. Поэтому я прошу - я редко прошу вас о чем-нибудь, читатели, - я прошу по возможности перепостить эту запись. Чтобы страна знала своих героев в лицо.

unian.net/rus/news/news-310920.html

100m2.com.ua/news/10546.html

Животных убивать нельзя, людей можно. Людей, которые из прихоти убивают животных, - нужно. Чтобы умирали в муках, долго.

@настроение: Ры!

@темы: Грустное

---

Одна из кошек приноровилась спать в детской коляске.
Кошке была прочитана лекция о гигиене.
Ага, "Чиби, йоптвоюмать! Ещё раз заберёшься с грязными лапами в коляску, я тебя с ней вместе помою! Когда лезешь, вылизывайся вся! И шерсть тоже, побрею, блин!"
Коляска теперь закрывается пакетом так, чтоб под пакет ни одна падла пролезть не могла.
Молоком им, видите ли, там пахнет. Удобно им там.

А их истеричные вопли, когда я иду на кухню после кормёжки...
Голодный взгляд двух кошек, протяжный мяф... и я в полной мере ощущаю себя коровой. Осталось взять рога из моей коллекции чертячьих рожек, одеть и сказать "Муууу..."

@темы: наблюдалки, глюки во сне и наяву, бредятинка, Я люблю себя до слёз!

---

Вы странный непредсказуемый человек

Вас многие боятся. Если вы в плохом настроение, то от вас с криками «спасите» убегает толпа. Слова справедливость, равноправие, человеколюбие – пустое место. Вас можно назвать садистом, но именно это помогает вам держаться в этом несправедливом мире. Но слово дружба для вас святое. Вы относитесь к немногим людям, что умеют ценить дружбу. Вы способны понять чужую боль, но так же вы способны ее преумножить, сказав лишь слово. По этому ваше лучшее оружие это - АК-103, автомат (штурмовая винтовка), калибр 7.62мм (7.62х39), Россия

Пройти тест

@темы: Я люблю себя до слёз!, Тесты

---

Сработала команда "мама что-то ест".
Успокаиваю ор.

Чего-то хочу. Чего - не знаю.
Есть и спать я хочу по умолчанию.

@темы: Mnogonyamus Desmodus, глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!

---

Мелкий успокоился и уснул.
И мне пора бы.

Весна, и вновь неудержимо тянет в Питер. Меня - потому что люблю этот город, Бражника - по своим соскучился.
В этом году съездим. Вот Ярька подрастёт немного.
Или слетаем, мне начинает казаться, что это дешевле. Недавно у sky express акция была, билет до Питера без сборов 499 рублей стоил. Скоро снова акция. Топливный сбор 1000 рэ. Итого дешевле купе, потому что с ребёнком плац-картом я не поеду. Ну и быстрее, ясное дело.

Когда ПЧ уходят, я понимаю, почему. Но до сих пор не могу понять, что же здесь находят достойного чтения новые?

@темы: наблюдалки, глюки во сне и наяву, бредятинка, Я люблю себя до слёз!, Точка зрения

---

А что-то остаётся неизменным.
Вчера решили поиграть, заходим в таверну, а там... ежевечерний слёт нечисти и нежити. Демоны да вампиры, вампиры да демоны... Развелось!
Ладно, по поводу кладбища спросили, но мы ещё за лопаткой придём!
На логичный вопрос, зачем воину инта, я не знаю, что отвечать. Ну не могу я играть с базовой минимальной. Да, она иногда тупит и путается, но не могу, просто не могу и всё, играть совершенно тупого персонажа. Этот - не тупая. Она маленькая. И этим пользуется. Типа работать маленькая, а гадости говорить и делать - уже большая))
Думаем, чем кормить зомби.

@темы: глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!, Чарвуд

---

Чувствую себя животным. Я хочу жрать и спать.
Пока мелкий дрыхнет, пойду, быстренько исполню свои желания)
А Бражник обещал принести бяку с мясой... О, мяяясо...

@темы: глюки во сне и наяву, бредятинка, Я люблю себя до слёз!

---

У Ярьки теперь есть свидетельство о рождении.
Ещё сходили в поликлинику, больше килограмма прибавили, на 2 см выросли.

Жрать хочу. Утром поели все, кроме, как обычно, меня.

@темы: Mnogonyamus Desmodus, наблюдалки, Я люблю себя до слёз!, Лытдыбр

---

Всвязи с катастрофической нехваткой позитива, бояню:



З.Ы.: А Ярьке сегодня месяц)

З.З.Ы.: Аккара, с днём рождения) Конечно же, сбычи мечт)

@темы: наблюдалки, глюки во сне и наяву, бредятинка, Я люблю себя до слёз!, Веселое

---

Я отвратительный родитель.
Мелкий орёт, кряхтит и всячески показывает, что ему всё не нравится, а я сижу и жру.
И даже потом я не куплюсь на этот ор. Штаны чистые. Жрать он не хочет, он всё срыгивает, и вообще, час назад ел.
А ещё я хочу спать.
Но это уже фантастика.

@темы: Mnogonyamus Desmodus, глюки во сне и наяву, Я люблю себя до слёз!, Жизненное, Лытдыбр, Точка зрения

---

Кажется, меня срывает.
Даже не кажется, точно тебе говорю. Ты знаешь, что тебе нужно.
Угу. Долбануть с руки в стену, разбить в хлам костяшки и ходить, тупо улыбаться, мол, всё хорошо.
Мелкий орёт, у него что-то болит, а я не могу понять, что.
Доблестные соседи всю ночь мучили караоке, а мелкий мучил меня.
Утро - и снова ор, я снова тут прыгаю, потому что мне нет, мне спать совсем не обязательно.
Как и есть.
Потому что я тупо не могу даже отойти, приготовить себе завтрак.
И меня уже начинают бесить сайты с вертолётиками и танками.
Ладно, посижу, пореву, пройдёт.
Это обычная послеродовая депра.

@темы: Лытдыбр

---

Йа влез в доберемчатые джинсы!
С трудом, конечно, но уже прогресс.

Всё болит, настроение - хуже некуда. Паршиво то, что на любую фразу могу ответить крайне недобро.
Спать хочу.
А нам ещё кормиться и купаться.
Подозреваю, что ещё и стирать запускать надо будет.
Надо пафосно поругаться с кем-нибудь. Или дописать то, что Бражник просил.

@темы: наблюдалки, глюки во сне и наяву, бредятинка, Я люблю себя до слёз!