05.05.2010 в 17:41Пишет  З. ГорынычЪ:

Примерно так нам и объясняли на истории искусства
13.03.2010 в 15:53Пишет  Кошка Шмидт:

Изобразительная шпаргалка
Запомнив несколько нехитрых пунктов, вы сможете прослыть знатоком изобразительных искусств.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - Тициан.

много картинок

Исключение - голожопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.



2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков, не сумлевайтесь - это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.

На следующей картине - женьщина, Горгонян Медуза. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы.



4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.




5. Много маленьких людишек и мелкой непонятной хуйни - Босх.


6. Если к картине можно запросто пририсовать пару амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше


б )Ватто




7. Красиво, все голые и фигуры, как у культуристов на выгуле - Микеланджело.



8. Видишь балерину? Говоришь Дега.
Говоришь Дега - видишь балерину.



9. Контрастно, тощие бородатые лица - Эль Греко.



10. Если все, даже бабы, похожи на Путина - это ван Эйк.




ПыСы: Моне - пятна, Мане - люди.
(с)

URL записи

@темы: Для памяти, Позитив

---

У организма весна.
Опять скачет давление и сердце колет.
Ладно, фигня, главное - в обморок не грохнутся и от обезболивающего послезавтра у врача ласты не склеить.

@темы: Я люблю себя до слёз!, Здоровье, Лытдыбр, Негатив

---

04.05.2010 в 17:51

Пишет  V01dem4r:

04.05.2010 в 11:09

Пишет  2(che)n:

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах!
Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют!

Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму…

Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:

- Он… ОН ЛАМПОВЫЙ…

URL записи

@темы: Веселое, Позитив

---

Бражник пошёл в тренажерку.
Решили, что будет туда перед работой заходить.
Я ему даже завидую, там девочки красивые ходят, подтянутые))
Э-эх, блин))

Зато у меня есть пара обновок и я жду моего Тигрра, дабы обольщать и всё такое)))
Тигррр! Приезжай)))
Мы соскучились))

@темы: Я люблю себя до слёз!, Лытдыбр

---

Ностальгия, матьиё)))

@темы: Я люблю себя до слёз!, Музыка, Позитив

---

Люблю я этот сказ)))

Конец хроноложца.

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

- На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада
Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали
Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?

© Иван Кошкин

@темы: Позитив

---

03.05.2010 в 04:15

Пишет  L_e_D:

Цыгане в Хогвартсе. Развесёлые.

© http://chiterabob.livejournal.com

@темы: Позитив

---

Чую, опять мне пол ночи не уснуть будет.

@темы: Я люблю себя до слёз!, Личное, Лытдыбр

---

Экскурс в прошлое, ностальжи)))

22.08.2006 в 15:23

Пишет  Akkara:

Миф от Демины
Проси меня мама но это прикольно!

Криси: Миф? - Крис удивилась
(14:51:27) Демина де Сольф: ну да, Миф сказка, легенда называйте как хотите - улыбнулась - расказать?
(14:53:36) Криси: Расскажите.
(14:58:51) Демина де Сольф: когда то, и где то существовал один очень интересный мир, почти полностью покрытый водой, и лишь несколько осторово плавало по своим маршрутам - начала Тэ свой рассказ хитро так на Крис поглядывая
(14:59:46) Криси: слушает
(15:04:18) Демина де Сольф: так вот, у правителя этого мира было три дочери. Имена историятужк не упоминает, да и не важно это.. вообщем будем звать их Страшая, Средняя и Младшая. И вот, пришло время выходить им замуж.. но ведь дочери короля за простых то не выходят верно?
(15:05:23) Криси: кивнула, мол не выходят. Дальше то что?
(15:12:41) Демина де Сольф: нутак вот, существовал у них такой обычай - перелестниув очередную страничку - каждая из трех в опредленный день и час пытается поймать идеального мужчину, племя которых обитало под водой, и их отлов был очень сложным но теоретически возможным, иногда даже и практически случалось... Так вот, в день солнцестояния все трое садились на катамараны и выходил в открытый океан, у каждой был сачок, флакон духов, прикормка, ну и что-то свое, что каждая считала нужным взять
(15:14:55) : Разбойник зевнул, устраиваясь поудобнее на коленях Крис, засыпая.
(15:15:01) Криси: Толи мужчины были маленькими, толи сочки большими. Толи раса жившая на той планете состояла сплошь из рыболюбов. Ну в общем чужие традиции потемки. Крис только вздохнула и на всякий случай представила Демину на катоморане, крутящей педали. Ну собственно в руках сачек, и флакон духов, рядом с Деминой мешок с "прикормом" - На манку ловили али на матыля?
(15:15:29) [Разбойник шепчет Криси]: на бутерброды)))
(15:15:42) [Криси шепчет Разбойник]: неее размокнут))
(15:16:07) [Разбойник шепчет Криси]: воТка с пивом))
(15:16:28) [Криси шепчет Разбойник]: вот это ближе к теме) Пьяные дельфины)
(15:16:43) [Разбойник шепчет Криси]: а духи им зачем?))
(15:17:13) [Криси шепчет Разбойник]: на закуску)) Ну и вон Киц говорит что на духи ловяться только педики)
(15:17:50) [Разбойник шепчет Криси]: да, они идеальны! И цветы принесут, и за собой следят, и к тебе не пристают)))
(15:18:19) [Криси шепчет Разбойник]: надо срочно найти не занятого педика!
(15:18:57) [Разбойник шепчет Криси]: точно)) весло в зубы, в руку флакон духов и на море!
(15:19:22) [Криси шепчет Разбойник]: ну нафига мне непись? Мне пися надо)
(15:19:47) [Разбойник шепчет Криси]: *ржОт почти в голос* чего надо?)))
(15:20:43) [Криси шепчет Разбойник]: ну если есть НЕписи значит должны быть и Писи нэ?))
(15:20:54) Шорох гравия: Магнус Дарк приходит из локации Площадь Статус - онлайн
(15:21:05) [Криси шепчет Разбойник]: о ПИСЬ!!!!!!!!!!!!!
(15:21:17) [Разбойник шепчет Криси]: *патсталом*)))
(15:22:18) Демина де Сольф: нет на песню - фыркнула Тэ которая, вы ене представляете, видела в своих мечтах Крис на катамаране с сачком и прикормом - а так, на колбасу, на мясо, на вино, вообщем видимо оттуда пошла присказка что путь к сердцу мужчины идет через желудок -

@темы: Позитив, Чарвуд

---

Б-г-г

23.10.2008 в 14:52

Пишет  Alita ex Merenita:

---

-Забавно...
-Что забавно?
-Всё, - Андрей сидел на подоконнике, курил и смотрел на плывущие по небу облака. Всё лучше, чем наблюдать Светкину спину. Даже сейчас, завязав разговор, она не отвернулась от монитора, - Вообще всё. Когда думаешь о чём-то, а фоном в голове звучит музыка, например.
-И что поют?
-Нау, "Человек на луне".
-А что, похоже. И часто с тобой такое?
-Угу. Я человек-плейлист. Настроение зависит от песни в голове, блин. - Он едва успел поднести сигарету к пепельнице, и пепел упал, чуть было не попав на подоконник. - Свет... а что, там правда лучше, чем здесь?
-Где?
-Ну... там, в интернете.
-Как тебе сказать... я работаю, сейчас доделаю и приду к тебе.
-А над чем работаешь?
-Будешь отвлекать, я и до утра не управлюсь!
Андрей замолчал, затянулся, выдохнул.
"Я в таком же положении, как человек на луне" голосом Бутусова отозвалось в голове, и молодой человек затушил сигарету.
От таких песен в таких ситуациях хотелось выть и лезть на стену, но эту стену было не прошибить даже его лбом.
Стену, которую она сама и построила.
Не растопить, не прошибить, не вернуть в реальность, как ни старайся.
В такие моменты закрадывалась мысль "а может, не моё это счастье?", но тут же отметалась.
Его. И только его, и только ему прошибать стену.
Ругаться, говорить, что эта "работа" никому, кроме самой Светки, не нужна... не то.
-Свет...
-Что?
-Давай поиграем?

@темы: Почеркушки

---

21.08.2008 в 01:41

Пишет  клавиатурная мышь:

А по ночам, когда дворец засыпал, королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг и варила борщ. Для души, поперёк имиджа.

@темы: Позитив

---

Идёт объединение с дневником  Дикий Шип.
Да-да, это всё я, мне так удобнее.
Вскоре этот ник сменю на свой первый, любимый и родной.
Тот будет переименован и таки отдан.

@темы: Лытдыбр

---

Хочу!!!!

@темы: Позитив

---

Буду потихоньку собирать сайты.
Тут вроде как платят за просмотр рекламы, занимает это дело меньше пяти минут в день.
За просмотр рекламных баннеров 13 руб. на счет раз в сутки, за просмотр рекламных сайтов 14 руб. на счет раз в сутки, за просмотр рекламных писем 5 руб. на счет раз в сутки, со скачиванием рекламных файлов не могу разобраться - не нахожу их на указанном сайте.

Ищем дальше...


Скачивается программа для просмотров, настраивается и... сама выпрыгивает, когда есть задания или сайты для серфинга. Всё просто, как грабли.
Программа иногда подглючивает, но, возможно, только из-за моего глючного инета.
Отзывов о самом "работодателе" больше положительных.

Посмотрим-с...

@темы: Для памяти, Лытдыбр

---

spb.superjob.ru/vacancy/?id=10746762
Шикарнейшая вакансия! Ещё немножко, и Нямус сможет кидать своё резюме)
Проблема только в одном - как получить права категории В?)))

@темы: Mnogonyamus Desmodus, глюки во сне и наяву

---

Что-то почта на Яндексе глючит...
Почему-то не помню пароль на Яндекс.Деньги, к тому же совершенно не помню, что там стояло на проверке подлинности меня, любимого.
За-и-пись.
Ладно, будем пытать дальше...

@темы: глюки во сне и наяву, бредятинка

---

Мало кто знает, что...
леди Калимма каждую весну ловит первых весенних бабочек и сушит их охапками на зиму. Чтобы когда очередным зимним вечером на неё нападёт хандра по тёплым дням, оживить их не на долго, пусть полетают.

@темы: Анекдоты, Чарвуд

---

28.04.2010 в 19:14

Пишет  Кер-Керида:

Новости)
Итак мы приехали домой с анализов.
И...
ура ура ура.. у нас упали лейкоциты до нормы. Остальные показатели тоже в норме!!!!

И..
если все будет хорошо.. то скоро мы выйдем на поддержку!

---

Задолбали эти зубы у ребёнка.
Орёт, скандалит, дерётся, щипет за грудь, нихрена не жрёт.
Ладно, в обед хоть удалось в него со скандалом впихнуть пол тарелки мяса с овощами и рисом. А немного погодя он изволил-таки откушать каши. Зато почти целую тарелку.
Сейчас попью чаю, разберу коляску и пойдём гулять.
В парк.
Будет катать свою коляску.
Или в какой-нибудь нормальный дворик, наш не пережил этой зимы и ремонта коммуникаций, превратившись в руины.

@темы: Mnogonyamus Desmodus, Р-р-ры!!!, Лытдыбр