Давление сшибает, которое утро кровыщща на морде.
Ну чтож, весна пришла, растудыть её.

Пойду-ка я спать. В горизонтали голова кружится меньше.

@темы: Здоровье, Лытдыбр

---

18.03.2011 в 15:36

Пишет  Горыныч:

18.03.2011 в 17:01

Пишет  Шрэk:

это просто шедевр!
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота

@темы: Позитив

---

Ыыыы)

05.02.2011 в 19:38

Пишет  спасибо:

объявление (из вконтакта)

"Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной
чехол для телефона".

@темы: Позитив

---

Пишет  Niaka:

@темы: Позитив

---

Были на осмотре.
12,885 весом и 89 см ростом.
Мужыг, чо)))

@темы: Mnogonyamus Desmodus, А-ня-ня-ня!, Лытдыбр

---

14.03.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Медицинские приколы.

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
***
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
***
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
***
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
***
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
***
Из дневника в истории болезни:

...читать дальше (еще 3339 символов) >>

"Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
***
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
***
одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
***
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
***
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме.
***
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
***

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
***
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
***
«У больного обнаружено несварение картошки».
***
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
***
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
***
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
***
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
***
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
***
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
***
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
***
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
***
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
***
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
***
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
***
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
***
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
***
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
***
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
***
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
***
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
***
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
***
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
***
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
***
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
***
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
***
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
***
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
***
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
***
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

@темы: Позитив

---

А то уже искать долго.

23.11.2010 в 21:09

Пишет  дымка_:

Печеночный торт всегда поднимал мне настроение. В этот раз ребенок попросил украсить торт цветочками. Много цветочков не получилось, а вот один - запросто. Вкус торта заметно варьируется - я иногда для перемазывания коржей применяю только майонез с чесноком, иногда добавляю жареный лук с морковью, еще очень понравилось добавлять тертые маринованные огурчики. Этот торт относят к категории закусочных тортов, однако у меня дома его часто просят подать вместо второго блюда.



Рецепт отсюда- www.gotovka.com.ua




Для коржей:

• 0.5 кг говяжей печени


• 5 яиц


• 0.5 л молока


• 2 луковицы


• 5 ст.л. муки


• соль

Для смазки коржей:

• 200 гр майонеза


• 1 крупная луковица


• 1 морковь


• 3 зубчика чеснока


• соль

Для украшения:

• 2 яйца


• зелень

Печень замочить в молоке (в рецепте количество молока указано только для печеночных коржей) на полчаса, пропустить с луком через мясорубку. Добавить молоко, слегка взбитые яйца, соль, муку. Хорошо перемешать. Жарить "блинчики" на хорошо разогретой сковороде на подсолнечном масле.
Первый блинчик даже при многолетнем опыте у меня разваливается, не расстраивайтесь.
Лук нарезать полукольцами, обжарить на подсолнечном масле до золотистого цвета. Морковь натереть на крупной терке, добавить к луку и обжарить.
Чеснок пропустить через пресс, смешать с майонезом. Добавить жареные овощи, перемешать.
Печеночные блинчики перемазывать полученным соусом и складывать друг на друга. Верхний крож не смазываем. Накрываем торт пленкой и ставим в холодильник на пару часов.
Для украшения яйца отвариваем, трем на терке отдельно белок и желток. Мелко режем укроп. Верх торта смазываем майонезом. Выкладываем ромашку.

Приятного аппетита!

@темы: Идааа! Ама-няма, буль-буль!, Для памяти

---

13.03.2011 в 11:05

Пишет  Кер-Керида:

Нужны доноры!
Саша Куликов Город: Балашиха День рождения: 13.07.2010 Диагноз: Острый монобластный лейкоз Группа крови: O (I) Rh-


Как странно иногда меняется жизнь, вот ты здоровый и крепкий мальчишка 8 месяцев от роду, ты весел и счастлив, тебя окружают любящие люди, ты уже везде ползаешь и, все что попадается, пробуешь на вкус, пытаешься сидеть и даже вставать. Особенно вставать, это приводит в неописуемый восторг. А книги– какие они красочные и забавные. Их можно рассматривать и читать снова и снова, и при этом они никогда не надоедают.
И тут надвигается нечто, что тебе совсем не нравится, жар и боль!
Тебя с мамой везут в больницу, начинают давать лекарства, брать какие-то сложные и очень болезненные анализы, все снова и снова…
И тебе выносят вердикт: твой костный мозг вырабатывает неправильные клетки крови– острый лейкоз. Ты ничего вэтом не понимаешь. Что это?!
Это, так называемый, рак крови!
Семья Саши обратились к нам за помощью в сборе донорской крови, которая жизненно необходима крохе для проведения полихимиотерапии. Химия вещь коварная, она убивает не только больные клетки, но и здоровые. Система кровотворения нарушается и ребёнку необходимы переливания.
Пожалуйста, помогите Саше!

Мы просим откликнуться доноров крови! Ваша кровь очень нужна этому славному карапузу, чтобы победить болезнь. Пожалуйста, помогите Саше!

Можно сдавать любую группу крови на обмен!

Ниже приведены рекомендации, несоблюдение которых может негативно сказаться на состоянии донора и на качестве донорских компонентов крови, и, как следствие, на самочувствии и без того измученного болезнью реципиента. Рекомендации трансфузиологов таковы:

* За несколько дней до кроводачи увеличить количество употребляемой жидкости;
* За 48 часов исключить алкогольные напитки;
* За сутки стараться избегать жирной пищи (колбасы, яйца, орехи, семечки, молоко, шоколад и т.п.);
* Ужин накануне должен быть легким овощным;
* Завтракать сладким чаем с хлебом или печеньем, джемом или вареньем;
* За час до кроводачи воздержаться от курения.

Все вопросы относительно донорства, противопоказаний и рекомендаций, адресуйте, пожалуйста, нашему координатору по донорам, Наталье по телефону [phone]

Сдавать кровь для Саши нужно на Московской областной станции переливания крови по адресу:
г. Москва, ул. Металлургов, д.37 “а”, телефон регистратуры 304-02-06
Приезжать можно с 8:30 до 12:00. При себе обязательно иметь паспорт гражданина РФ с регистрацией в Москве или Московской области, а регистратору сразу сказать, что сдаётесь для Саши Куликова (детское отделение МООД)

---

Бред, конечно, но улыбает)

12.03.2011 в 23:48

Пишет  sayusutcliff:

Смотрите на видео!
Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа".

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день".

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка". (c)

@темы: бредятинка, Позитив

---

12.03.2011 в 14:01

Пишет  Gonzzza:

Поттер кувыркаясь кубиком летел по лестнице пересчитывая все ступени головой и улыбался счастливой улыбкой как бывало в детстве когда он жил под чуланом

Дорогой Гарри у меня для тебя радостная весть. Орден Феникса спас Сириуса и руки Волдеморта. И теперь они будут вести у нас в школе защиту от тёмных сил.

-Сколько можно чисать книги? У тебя мозг порвется! - Гарри в Очках прокричал Гермионе - своей подруге.

В кабинке мужского туалета они нашли неопровержимые свежие доказательства того, что Темный Лорд вернулся

- Насри у колец противника! Уважаемые зрители, это не призыв к действию, это фамилия нового игрока из Шармбатона.

во втором курсе Гарри и Рон в запретном лесу повстречали много пауков и их вожака Арагорна

Драко и Малфой встретились только через два года

- Меня зовут Вола- де- Морт. Желательно употреблять с присказкой «милорд». Также откликаюсь на Тёмный лорд

улыбка Северуса сейчас находилась в другой комнате

Глубокие черные провалы на месте глаз у Молли Уизли были выплаканы давным-давно…

выступил вместе сратью великанов

глаза были завязаны но професор умудрился послать нежность другим местом

Подскользнувшись, Джордж кончил прямо на лестнице.

девушка скромно примостилась на нижнем краешке стульчика

Професор Снюпин посмотрел на Мариссу будто она выстрельнула в него Овадой

не один парень утопил свое сердце в этих зеленых белках глаз

Джиневра облачилась в длинное серебренное платье с шузами на каблуке

посмотрела взглядом Кидавры

И тут убы встретились между собой, Герми смотрела на величественный Хогвартс и страстно отвечала на его поцелуй.

Пачему все хорошие люди ухирают?!!!

Гарри успел забежать в свою комнату и, уменьшив свое добро, запихал это в свой карман.

Проем закрывался и он понял что не успеет и окликнул Полую Даму.

- Ух, - Хедвиг захлопала крыльями. – Ух, ух! – она слетела со своего насеста и вылетела в открытое окно.
- Хедвиг! – воскликнул Гарри, отправляясь в погоню за спятившей совой. – Подожди меня!

Утром я проснулся лежа рядом с той же самой грудью.

Вы зельевар. Вот и сварите многосушье зелье.

И пара ног двинулась к выходу из Большого зала

К вечеру они вернулись без ног и горами покупок.

Его рука взлетела, чтобы отложить в сторону ее черную гриву от ее шеи.

Она позволила своим рукам путешествовать по своей его спине

Да у тебя это во лбу написано!

Девушка поймала на себе несколько ободрительных классов

Вам необходимо сдать ваш пропуск на посту охраны. Тем самым вы сюда больше не сможете войти.

Беллатрикс попала под Курцио Лорда

Драко и Гарри задермали в обнимку

Рон вздохнул и передал учебник на зад Малфою.

Все, что посожжет нам в этом деле

Он был среднего роста с бритыми волосами

Приподняла правою бровь

-Дождь...-прошоептал Северус.- Или снегр, что-то бьется в окна... Гарри?

девочки сняли гольфы и с наслаждением подставили голые игры легкому ветерку

Поттер уже подружился с последней версией Уизли

Снейпу встало мерзко

Больше всего она боялась столкнуться в подземелье с чем-нибудь из Пожирателей-мужчин

Гермиона узнала сразу двух мужчина – Рон и Джордж Уизли.

Пройдёмся в кафе мороженного?

Да я и очень сильно соскучился за Лондоном

Гермиона сделала лёгкий вечерний макияж и собрала волосы в гулю на затылке

Она не знала, сколько времени просидела в кресле, но тишину нарушил его ровный голос.

Северус взял её руку в свою, от чего по столу прошла волна удивления.

Ты симпотичная, да и красота тебя не обошла.

профессор наблювал за уходящей гриффиндоркой в окно

Утром девушка проснулась от того, что вместо Северуса рядом с собой нашла лишь подушку.

Унивающиеся Смертью

Ну, во-первых, если человек был одет в одежду пожирателей смерти, и выглядел как пожиратель смерти, это еще не значит, что он пожиратель смерти

— Может нам надо вмещаться? Ненавязчиво…

Мальчик был большим - настоящий Хагрид! И лет ему было 28-29. Значит, Гарри был не мальчик...

Из шеренги вышла симпатичная девочка с треугольным лицом

Гермиона меняется, меняется все вокруг.

Всем приветик, вылаживаю фик

Ранее утро на Тисовой улице, как всегда застало Гарри не с лучшей стороны.

Его волосы были белыми и подчеркивали его истощение. Говорящее о том, что он здесь был не одну неделю.

первокурсница села на табуретку, и та распределила ее за грифендорский стол.

Одним из напарников был Анурез

брови ободком опоясывали голову профессора

Бэлла спала с Рудольфусом,флиртовала с Лордом,делилась женскими секретами с Нарциссой,пытала пленников,нападала на авроров.Иногда это выполнял Снейп

lazzo-fiaba.livejournal.com/469376.html

@темы: глюки во сне и наяву, Позитив

---

11.03.2011 в 13:59

Пишет  BabyDi:

ня!

11.03.2011 в 00:24

Пишет  Aerdin:

26.02.2011 в 02:54 Пишет  Виксар:
Чтобы начать играть, вы должны принять лицензионное соглашение. Чтобы принять соглашение, вы должны вставить в нем пропущенные буквы и знаки препинания.
(с) WowLol

@темы: наблюдалки, Позитив

---

Вынесло моск)

@темы: Музыка, Позитив

---

10.03.2011 в 11:27

Пишет  _FOTINA:

ЮНЫЕ ЦИЦЕРОНЫ-2
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!


***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!



Здесь часть 1

@темы: Позитив

---

Позитивненько)

20.02.2011 в 20:48

Пишет  Наоки.:

@темы: глюки во сне и наяву, Ааааа! Хто здесь? О.о, Позитив

---

Как-то я фееричненько заболел.

@темы: Я люблю себя до слёз!, Ааааа! Хто здесь? О.о, Здоровье, Лытдыбр

---

С праздником, чо)))

@темы: Позитив

---

Новые фотки Нямуса! Жми сюда!

@темы: Mnogonyamus Desmodus, А-ня-ня-ня!, Ааааа! Хто здесь? О.о, Для памяти, Позитив

---

Ну вот, сегодня Нямусу два годика)))
И днявочке - шесть)))

@темы: Mnogonyamus Desmodus, Ма-ла-дец! Дец, как мало, А-ня-ня-ня!, Позитив

---

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

- Сколько лететь до Америки я точно знаю!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…
(с) Баш

@темы: Позитив

---

И кусочек тортика)

В честь праздника)

@темы: Позитив