В заметки:
До вторника поправиться, после, на время недельного отпуска, подыскать подработку.
Как раз решу финансовую проблему.

@темы: Для памяти, Лытдыбр

---

Душевно)))

25.08.2012 в 00:41

Пишет  Sindani:

25.08.2012 в 02:26

Пишет  Даумантас:

одна из любимых команд КВН последнего времени)

@темы: Для памяти, Музыка, Позитив, А-ня-ня-ня!, Кукусик, грей гробницу. Я иду! (с), Шип, это мозг. Мозг, это Шип. Уносите мозг!

---

Гуглоперевод подарил новые шедевры.
Оказывается, что место жительства гаэлей - хаотично-добрый самолёт, а против некоторых монстров страшное оружие - холодный утюг.
Холодный утюг! Оружие ближнего боя номер 1! А если хорошо раскрутить и метнуть, то и дальнего.

@темы: Для памяти, Лытдыбр, Игрушки, глюки во сне и наяву, Ма-ла-дец! Дец, как мало, Кукусик, грей гробницу. Я иду! (с), Шип, это мозг. Мозг, это Шип. Уносите мозг!

---

18.04.2012 в 10:33

Пишет  Горыныч:

18.04.2012 в 11:26

Пишет  PsiRat:

Нагло спёрто с trinixy.ru
Занимательно. Особенно для заводчиков спиногрызов.

@темы: Для памяти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А то уже искать долго.

23.11.2010 в 21:09

Пишет  дымка_:

Печеночный торт всегда поднимал мне настроение. В этот раз ребенок попросил украсить торт цветочками. Много цветочков не получилось, а вот один - запросто. Вкус торта заметно варьируется - я иногда для перемазывания коржей применяю только майонез с чесноком, иногда добавляю жареный лук с морковью, еще очень понравилось добавлять тертые маринованные огурчики. Этот торт относят к категории закусочных тортов, однако у меня дома его часто просят подать вместо второго блюда.



Рецепт отсюда- www.gotovka.com.ua




Для коржей:

• 0.5 кг говяжей печени


• 5 яиц


• 0.5 л молока


• 2 луковицы


• 5 ст.л. муки


• соль

Для смазки коржей:

• 200 гр майонеза


• 1 крупная луковица


• 1 морковь


• 3 зубчика чеснока


• соль

Для украшения:

• 2 яйца


• зелень

Печень замочить в молоке (в рецепте количество молока указано только для печеночных коржей) на полчаса, пропустить с луком через мясорубку. Добавить молоко, слегка взбитые яйца, соль, муку. Хорошо перемешать. Жарить "блинчики" на хорошо разогретой сковороде на подсолнечном масле.
Первый блинчик даже при многолетнем опыте у меня разваливается, не расстраивайтесь.
Лук нарезать полукольцами, обжарить на подсолнечном масле до золотистого цвета. Морковь натереть на крупной терке, добавить к луку и обжарить.
Чеснок пропустить через пресс, смешать с майонезом. Добавить жареные овощи, перемешать.
Печеночные блинчики перемазывать полученным соусом и складывать друг на друга. Верхний крож не смазываем. Накрываем торт пленкой и ставим в холодильник на пару часов.
Для украшения яйца отвариваем, трем на терке отдельно белок и желток. Мелко режем укроп. Верх торта смазываем майонезом. Выкладываем ромашку.

Приятного аппетита!

@темы: Для памяти, Идааа! Ама-няма, буль-буль!

---

Новые фотки Нямуса! Жми сюда!

@темы: Для памяти, Позитив, Mnogonyamus Desmodus, А-ня-ня-ня!, Ааааа! Хто здесь? О.о

---

17.02.2011 в 16:32

Пишет  Татик.:

20 вариантов повязывания платка. (от Hermes)

Варианты!

@темы: Для памяти, наблюдалки

---

15.02.2011 в 23:27

Пишет  Просто_ВаськаА:

Хорошо было дикарям: Не нравится Человек - убил, нравится - съел!))

@темы: Для памяти, Жизненное, Позитив, наблюдалки, бредятинка

---

29.12.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи

...читать дальше (еще 6756 символов) >>

мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.

@темы: Для памяти, Позитив

---

Какие шикарные мужчины! Я таки хочу это видеть!

27.12.2010 в 11:54

Пишет  _FOTINA:

ОЧЕРЕДНЫЕ "ТРИ МУШКЕТЕРА" - В 3D
В интернете появился первый официальный кадр из "Трех мушкетеров" - нового фильма режиссера "Обители зла" Пола В.С. Андерсона.



(Left to right) MATTHEW MACFADYEN, LOGAN LERMAN, RAY STEVENSON and LUKE EVANS star in THE THREE MUSKETEERS 3DPh

Изображение в высоком разрешении (3600 на 2400 пикселей) доступно здесь.

На снимке слева направо можно видеть всех главных героев фильма: Атоса, д'Артаньяна, Портоса и Арамиса. Главные роли в картине исполняют Мэтью Макфейден ("Фрост против Никсона"), Логан Лерман ("Перси Джексон и похититель молний"), Рэй Стивенсон ("Книга Илая") и Люк Эванс ("Неотразимая Тамара").

"Три мушкетера", съемки которых идут полным ходом, выйдет на экраны летом 2011 года. Помимо перечисленных актеров, в картине снимаются оскароносный Кристоф Вальц (кардинал Ришелье), Орландо Блум (герцог Бэкингем) и жена Андерсона Мила Йовович (Миледи). Фильм, над которым работает Summit, будет выпущен в стереоформате.

БОНУС

@темы: Для памяти, Интересности, Точка зрения

---

Как завязать этот чертов галстук!

Себе, на память.
Единственный способ, которым мне таки удалось его завязать.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, глюки во сне и наяву, Завидуйте мне, жалкие смертные!

---

30.11.2010 в 11:02

Пишет  Дрема:

Символом развития человечества следовало бы сделать Сизифа, который катит свой камень вверх по пирамиде Маслоу

@темы: Для памяти, Позитив

---

Полезность)

26.11.2010 в 03:56

Пишет  З. ГорынычЪ:

О, дА! Ценителям порядка и скорости

25.11.2010 в 21:13

Пишет  Сэниа:

жизненное || надо попробовать - может и правда действует? *_* полезно!

25.11.2010 в 18:34

Пишет  Hosino Hikaru:

)

Супер-супер! *_* Особенно порадовали складывание майки. картошка и яйцо.

@темы: Для памяти, наблюдалки

---

17.10.2010 в 15:21

Пишет  Gonzzza:

17.10.2010 в 13:47

Пишет  Мишка Ушастик:

На всякое оружие своя броня

10.10.2010 в 00:47

Пишет  Caaremaa:

Борьба с ювенальной юстицией - дело каждого гражданина

09.10.2010 в 16:02

Пишет  Xedesa:

Про отбирание детей. Инструкция здравого поведения

Что-то часто в ленте стали встречаться истории из серии «дочка упала и ушиблась — и к нам пришла в гости комиссия». Так что, пожалуй, напишу о том, как с этой комиссией общаться-разговаривать.

Сразу оговорюсь. Я — ЗА ювенальную юстицию, которая предполагает, что органы опеки должны вызволять из трудных жизненных ситуаций детей, которых родители-алкаши-наркоманы привязывают к батарее и избивают. *Я тоже ЗА теорию. Но практика настораживает...*

Однако не всегда органы опеки, пришедшие «по сигналу» к нормальным родителям, ведут себя адекватно. И рекомендации, которые я даю — ровно на этот случай. Следование им никоим образом не воспрепятствует органам опеки исполнять возложенные на них функции, но, в то же время спасёт родителей от возможных злоупотреблений.

Правило номер раз. В квартиру комиссия может войти только в двух случаях — по Вашему добровольному согласию и по постановлению прокурора. Никакие другие документы из серии «распоряжение руководителя комиссии, заверенное стапятьюдесятью подписями и тремя разнокалиберными печатями» не катят и можно смело слать дам из комиссии лесом, а в случае проявления настойчивости — вызывать «02» (даже если с ними некто, надевший форму милиционера) с формулировкой «ко мне в квартиру ломятся неизвестные».

Соответственно, как бы сделала я:
В квартиру я бы пройти разрешила. Но только после предварительных на переговорах на лестничной площадке, где:
— я бы попыталась выяснить, от кого поступил «сигнал». «от неизвестных лиц меня сигналы не интересуют, и я боюсь, дальнейший наш с Вами разговор беспредметный»;
— попросила бы дам предъявить их удостоверения (и, желательно, паспорта — «а как я могу быть уверена, что Ваше заявление не в переходе куплено и не на принтере отпечатано? пока за безопасность своего ребенка отвечаю я, и кого попало я в квартиру пускать не собираюсь»), внимательно изучила и переписала данные. Можно еще позвонить в опеку с мобильного и узнать, работают ли там такие (всем мамочкам советую телефон опеки забить в мобильный заранее, на всякий случай). Конечно же, они там работают, но подобные действия покажут, что Вы готовы дать отпор и «подкованы»;
— сообщила, что без постановления прокурора в квартиру они войти права не имеют, поэтому их нахождение в Вашей квартире — Ваша милость, «чтобы Вы смогли убедиться, что у нас все в порядке», и превращать такие визиты в систему в Ваши планы не входит.
После того, как гости перешагнули порог Вашей квартиры, сообщите им: «Вам придется разуться» — это важный психологический и стратегический момент.

Мотивировка простая: «я только сегодня помыла пол и не намерена перемывать его еще раз», а также «я приучаю ребенка разуваться при входе в дом, и я не думаю, что Вам стоит подавать ему дурной пример» (если ребенок дома). Если есть этажерка для обуви, попросите еще поставить обувь на этажерку («обувь не должна быть разбросана по коридору»).
Во-первых, Вы продемонстируете, что дома поддерживается должный уровень чистоты.
Во-вторых, разутый человек психологически более уязвим («извините, а тапочек у нас нет для гостей»).

В-третьих, убежать с ребенком на руках босиком — довольно затруднительно (это к вопросу об этажерке… все же летом в стоящие на полу сланцы всунуть ноги впопыхах можно).
В-четвертых, могут просто отказаться пройти.

Если будут настаивать: «Тогда, боюсь, Вам придется прийти в другой раз, взяв с собой сменную обувь. В уличной обуви в этой квартире никто находится не будет».
Если случится так, что кто-то решит «постоять в коридоре» — «Вам придется подождать на лестничной клетке, потому что я не желаю, чтобы в моей квартире находились посторонние вне зоны моего зрения». И выставить на лестничную клетку, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАПЕРЕВ ДВЕРЬ.
Можно еще заставить их массово помыть руки с мылом — «У нас в квартире так принято и это не обсуждается» (тоже прием психологического давления), запретить пользоваться туалетом по назначению — «Вы сюда работать пришли или пользоваться унитазом по назначению? Для второго во дворе есть синенькие кабинки, а наш личный унитаз — это только наш личный унитаз» (я о гигиене ребенка забочусь).

В квартире важно не допустить «растекания» комиссии по комнатам. «Пожалуйста, следуйте за мной», «Я Вас в ту комнату пройти не приглашала», «Я Вам все покажу, но шастать по комнатам без моего ведома не нужно», «Скажите, а если у меня из той комнаты сейчас пропадет золотая брошь с изумрудами — Вы отвечать будете?» и дальше в том же духе.
Все показываете, но трогать лучше не давать.

Разрешать ли фотосъемку — дело Ваше. Если квартира в хорошем состоянии — почему нет (но при этом если начали снимать до вопроса к Вам — «вообще-то я не разрешала Вам фотографировать»), если в плохом (не убрано) — вежливо и жестко просим убрать камеру, а также стереть снимки.
На любые вопросы «А почему кастрюля на полу» должен быть однозначный ответ «Нам так удобно».
Если у Вас грудничок — ни в коем случае не давать его в руки, все манипуляции — только при условии нахождения ребенка у Вас в руках (т.е. распеленали — сами, перевернули — сами).
Важно: настаивайте, чтобы так называемый «Акт об осмотре жилого помещения» был составлен тут же, при Вас, в двух экземплярах, и каждый экземпляр был подписан Вами и членами комиссии. В нем не должно быть «пустого пространства» — прочеркивайте или заполняйте перед подписанием все пробелы.

Если предлагают куда-либо поехать на осмотр — согласиться, в принципе, можно (хотя лучший вариант — «обеспечьте визит врача сюда»), но ребенка из рук не выпускать, к врачу заходить с ним («я имею право присутствовать при всех медицинских манипуляциях, которые совершаются с моим ребенком»), в противном случае (при попытке увести силой ребенка в кабинет одного — разворачиваться и уходить).
Директору образовательного учреждения написать заявление с требованием не отдавать ребенка никому, кроме Вас и супруга / бабушки / няни (с указанием ФИО), заявление отдать под расписку на копии — «получено, дата, должность, подпись». Дополнительно уведомить о том же всех воспитателей / учителей.

Разумеется, на «реабилитационные центры» не соглашаться, «подарков» и материальной помощи не принимать.

На угрозы лишения родительских прав не реагируйте — это очень сложно сделать, правда. Это делается только через суд, и для такого решения нужны веские основания:
уклонение от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
отказ без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;
злоупотребление одительскими правами;
жестокое обращение с детьми, в том числе физическое или психическое насилие над ними, покушение на их половую неприкосновенность;
хронический алкоголизм или наркомания;
умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Помните, что законный представитель ребенка — Вы, а не опека. Это значит, что именно Вы даете согласие на все манипуляции с ребенком, и презюмируется, что Вы действуете ребенку во благо. И не стесняйтесь звонить 02.

И еще. Если Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, меняйте место жительства. Срочно.
Помогите распространить эту информацию, я думаю, она многим будет полезна.
Спасибо.

UPD по мотивам комментов: Никаких визитов в ночное время. «После 22 (23) мой ребенок спит, и я не вижу повода нарушать установленный режим дня. Приходите завтра после 8-00». На следующий день после такого диалога направить в опеку письмо (заказное, ценное, с описью вложения) «прошу в дальнейшем не допускать визитов комиссии в ночное время, поскольку ребенок должен соблюдать режим». А еще лучше — самолично отнести, получив расписку о вручении на втором экземпляре.

Есть и такой совет — из комментов (сразу подчеркну, что мне эта точка зрения чужда):
Надо идти в опеку самим. Превентивно. И ДО того как что-то случится. И с оной опекой «дружить». Дарить конфеты к чаю, узнавать про свои праваобязанности. Предлогать помощь неимущим — хоть одеждой, хоть пожертвованиями, если они проводятся. Еще как-то со своей опекой общаться — не часто, но регулярно, чтоб в опеке о Вас знали и помнили. Причем хорошее. Помимо этого стоит пообщаться с соседями, в поликлинике, с заведующими в садике, в школе и пр. И искать людей, которые реально с тетенками из опеки на дружеской ноге. Для протекции через них.

В этом случае шанс, что поступивший от «соседки» сигнал о неблагополучии — получит хоть какой-то озыв в опке — существенно снизится. Потому как у сотрудниц опеки возникнет сам собою резонный вопрос: " Кто неблагополучный — Васюковы?!.. — да не может этого быть!"
И все. В нашей стране все работает на связях. И здесь тоже. Только мы чаще всего об этом забываем и ждем — пока гром не грянет. А тогда уже поздно. Что попустительствовать, что хамить. Увы.

Точно также стоит «задружиться» с участковым милиционером — для собственного душевного спокойствия.

И — вежливость. Это самое главное и сильное оружие.

Опека ни в коем случае не должна стать врагом. Потому что это уж точно верный путь к бегству.
Он тоже имеет право на существование. Это, можно сказать, тоже хороший совет. Но лично мне такая позиция глубоко противна. Извините. Я не умею стелиться и пресмыкаться
Еще из комментов: держать дома защитные маски и предложить им одеть в связи с тем, что посторонние люди могут принести с улицы в дом, где есть ребенок, свиной грипп или туберкулез.

Автор: a_supergirl

@темы: Для памяти

---

Нямус прётся с клипа, не потерять бы)

@темы: Для памяти, Музыка

---

Что-то меня плющит)

@темы: Для памяти, Музыка

---

Таки очень удобно)

01.09.2010 в 23:46

Пишет  marader:

(обновление) а пока chrom'овцы ждут....
Версия:
01.09.2010 добавлен звук. работают настройки.
01.09.2010 протестирован на платном аккаунте. все работает.


буква U - umail
буква D - дискуссии
буква C - комментарии к вашему дневнику
это не одно расширение, а 3... для чего? для того, чтоб не занимать лишнее место, если вы, например, не пользуетесь u-mail'ом.

расширения сырые. пока версия 0.1(альфа).
если будут пожелания - пишите.
ссылка на обсуждение разработки и изменения в версиях

сами расширения

сами расширения:
проверка комментариев
проверка дискуссий
проверка u-mail
без звука:
проверка всего( только статус "есть ли новое")

еще... кого не затруднит - запостите ссылку на этот текст или на "ссылку обсуждение", у себя на дневнике, а то на этом сообществе далеко не все пользователи chrome... может найдутся люди которым надо.

замечания

практика показывает - самый лучший интервал (если на трафик вам пофигу) 10сек.
- приму предложения по замене звука ( мне самому не очень то нравится). формат mp3 ( можно все три разные)
- приму предложения по дизайну. иконки 19х19 для статуса (2шт) +128х128 - в меню расширений. формат png ( для каждого)

@темы: Для памяти

---

26.08.2010 в 13:28

Пишет  Solovei:

Секрет кулинара

@темы: Для памяти, Позитив

---

Ребёнок трескает то, название чему я ещё не придумал.
Делается элементарно:
Баночка мясного пюре (можно мясное пюре сделать самостоятельно) (ок. 95-100 гр.), 1 яйцо, картошка (три средних клубня).
Картошку сварить в мундире, почистить, размять.
Добавить, по желанию, соль/зелень/немножко мелко нарубленного лука/варёной и размятой морковки.
Вмешать яйцо и мясное пюре, ложкой выложить массу на противень, сформировав "печеньки".
Выпекать в предварительно разогретой духовке (200 градусов) до образования золотой корочки.
Всё!

@темы: Для памяти, Лытдыбр, Я люблю себя до слёз!, Mnogonyamus Desmodus